* Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
* Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...
* Чурчхелу придумали для одиноких женщин, которые стесняются заходить в секс-шоп...
* Не знаю кто такая Спать - но я её хочу...
* Божья кара - аллергия на пиво.
* - Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой куннилингус сделаю!!
* Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе пора либо жениться - либо разводиться.
* Если китаец бросил две палки - значит, он просто наелся.
* Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на Садовом можно увидеть коренного москвича.
* Насрать на голову может каждая сволочь. А вот порядочному человеку трудно попасть даже в писсуар.
* Имеющий одну мечтает о двух, не имеющий ни одной считает первого извращенцем...
* Женщина без груди - всё равно, что джинсы без карманов - не знаешь, куда положить руки.
* Езда на автомобиле по уровню акцизов на бензин кажется уже приравнена к курению и алкоголю.
* Женщины - они как голодные комарихи. И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить. А если от них отмахиваться - они находят и сосут у другого.
* Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.
* Ради женщины мужчина готов на всё, лишь бы на ней не жениться.
* Свершилось чудо! Друг полюбил друга!
* Тяжело затянуть женщину в постель, но ещё труднее её оттуда вытолкать.
* Я жене резиновую бабу купил... Сидят теперь обе целыми днями на кухне - у обеих же рот не закрывается.
* Линейка для настоящих мужчин измеряет не в длину, а в высоту!
* Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.
* Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.
* Люди настолько жадные, что заводят себе детей только ради того, чтобы не проебать имущество после смерти...
* Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.
* В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
* Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.
* - Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
* Прежде чем завести любовницу - подумай куда!
* Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...
* Уже три дня стоит... жара...
* Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
* Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...
* Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая хуйня"?
* Каждый второй ребенок в мире мечтает родиться в России...
* Не так я Вас любил, как Вы ... стонали!
* Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.
* В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть.
* А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
* В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва.
В Грузии - переспать с женщиной.
В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком.
И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме цвета хаки.
* Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.
* Если долго водить пальцем по карте Москвы и говорить вслух "Дорогая моя столица!", можно вызвать дух Церетели.
* Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают.
* Самая тонкая резьба - это резьба по горлу...
* - Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
* Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...
* - Я бы на твоём месте застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда...
* Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
* Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
* - Я не блядь - я просто одна спать боюсь...
* Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива.
* Женщины для мужчин - ходячее удовольствие! А также - лежачее, стоячее и согнутое пополам.
* Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
* Если глаза - зеркало души, то попа - зеркало заднего вида.
* - Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.
* Звонок по домофону:
- Мужчина, вы девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
* - У вас фанера есть?
- Вам для дачи?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
* Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".
* Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.
* Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз - нет.
* Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.
* - Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.
* - Не трогай её, она всегда такая хитрожопая!
- Да? Ну сейчас она будет хитровыебанная...
* В споре о том, кому первому положить телефонную трубку, выигрывает только оператор.
* Если бы женщины не делали маникюр, они бы в десять раз чаще царапали нам спину...
* С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нём что-то родилось, его нужно выебать!
* Летописец... Это когда конец лета... Совсем...
* - А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк...
* В приметы не верю - но эти совпадения уже заебали...
* - Те мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной... Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!!!
* Чтобы представить, как высоко пингвин может выпрыгивать из воды на льдину, пните с разбегу вашу любимую домашнюю сволочь, устроившуюся срать вам в тапок.
* Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
* Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
* Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся.
* На ипподроме:
- Блин, моя лошадь опять пришла последней...
- Ага... Причем в прямом смысле - пришла!!!
* Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
* Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
* - Ржунимагу!
- Да вы, батенька, импотент с истерикой...
* В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.
* Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
попробуйте прочитать от первой до последней буковки))))
))