Иди лесом! @ Лесничество

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Иди лесом! @ Лесничество » Хижина » Юмор (приколы, анеки и т.д.)


Юмор (приколы, анеки и т.д.)

Сообщений 21 страница 40 из 124

21

Виды жоп Смайлики....Рожицы....Мордочки

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("l") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
( _e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа

ржала долго и нереально)))))))))))))))))))))))))))))))))))

22

Козявочк@ рыдалаааа. Благо, вокруг нет никого :'(  :D  :'(

23

* Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...
* Чурчхелу придумали для одиноких женщин, которые стесняются заходить в секс-шоп...
* Не знаю кто такая Спать - но я её хочу...
* - Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой куннилингус сделаю!!
* Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе пора либо жениться - либо разводиться.
* Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на Садовом можно увидеть коренного москвича.
* Насрать на голову может каждая сволочь. А вот порядочному человеку трудно попасть даже в писсуар.
* Женщина без груди - всё равно, что джинсы без карманов - не знаешь, куда положить руки.
* Женщины - они как голодные комарихи. И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить. А если от них отмахиваться - они находят и сосут у другого.
* Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.
* Ради женщины мужчина готов на всё, лишь бы на ней не жениться.
* Свершилось чудо! Друг полюбил друга!
* Тяжело затянуть женщину в постель, но ещё труднее её оттуда вытолкать.
* Я жене резиновую бабу купил... Сидят теперь обе целыми днями на кухне - у обеих же рот не закрывается.
* Линейка для настоящих мужчин измеряет не в длину, а в высоту!
* Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.
* Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.
* Люди настолько жадные, что заводят себе детей только ради того, чтобы не прое**ть имущество после смерти...
* Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.
* В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
* Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.
* Прежде чем завести любовницу - подумай куда!
* Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...
* Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...
* Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая
)(**ня"?
* Не так я Вас любил, как Вы ... стонали!
* Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.

24

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кажнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?

По полю шла ромашка, она давно не брилась,
Сдружилась с каноплею и с дуру накурилась..
Теперь ее заносит, то к лютику пристанет,
то огоньку попросит, то комаров гоняет...
то приобнимет шмеля - Здоровую детину,
то расцелует жабу в расплывшуюся мину..
По ней тоскует лютик, о ней грустят букашки..
Но все сегодня по х...... обкуренной ромашке

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б***ь не сарай, а "Форт Баярд" какой-то на)(*й!

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

25

Terra Inkognito:rofl:

26

:rofl:

27

:rolleyes:

28

:rofl: ахахаххахахаххахаххахахаххах.....ПАЦТАЛОМ))))))

29

- Ржевский, вы любили???
- Имел-с!!!
- Нет, Ржевский, я говорю о чем то высоком!
- На колокольне - с!!!
- Нет, ржевский, о чем то .. таком.. платоническом!!!
- На плоту - с!!!!
- Ржевский, Вы не сносны, я говорю... о вечном!!!!!
- Сифилис?!? Нет, не имел - с!

30

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик! А я тобой рыбу глушил..

31

Terra Inkognito  :D  :'(  :D

32

Terra Inkognito я требую продолжения...истерики :D  :'(  :D

33

Terra Inkognito написал(а):

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

билась голово апстенку :rofl:

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Б*ять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
валялась еще сильнее :rofl:

34

Козявочк@ на что только девушки ради замужества не идут?!  :D  :'(  :D

35

Идет лекция.
Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске.
Студенты: кто пишет, кто слушает музыку.
На "Галёрке" трое играют в карты.
Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...
:rofl:  ржууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу...заодно вспомнила про Настины отсосы

36

Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом ")(**ня".
Знакомый озадачен, спрашивает:
- А почему на том баке так написано?
Ему отвечают:
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

Была у мужика толстая жена.
Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти!
Муж вызвал спасателей.
Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
- Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи**ец!

37

Недавно был такой красивый праздник - 8-ое марта.
Решил вот тут поднять небольшую.. скромную подборочку ... о женщинах)...

(1-ая часть)

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

В каждой женщине должна быть своя безyминка

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

Грудь стала больше - жить стало веселей

Грудь - это лицо женщины!

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Девушка - вы болтливы, как женщина!

- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это

Если ноги от плеч, голова на них не нужна

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

И не о женщинах:

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает:
- Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется:
- Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский:
- Я е*у!

Отредактировано Terra Inkognito (16.03.2010 08:00:43)

38

Terra Inkognito  :D

39

Terra Inkognito написал(а):

Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом ")(**ня".
Знакомый озадачен, спрашивает:
- А почему на том баке так написано?
Ему отвечают:
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

зачОт....плюс сорок четыре.... :D

40

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, Ебака Грозный.
/если нецензурно - вырезайте, моя рука не поднялась.../

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо - я встаю

Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой! "

- Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа пидор?!
- Во б%я, сколько о людях нового узнаёшь. Три года его в жопу долблю и не знал что он профессор...

Парень девушку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Ну, соси, потом куплю...


Вы здесь » Иди лесом! @ Лесничество » Хижина » Юмор (приколы, анеки и т.д.)