Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
- А нет ли у вас пеpчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Hу давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
- Мне нужны пеpчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Hу давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал напpаво.
Заходит и говоpит:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без? ..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ...... Выпалил это все, и тут его спpашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Hу под плащ!!!
- Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток...
....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!...

Объяснительные людей, опоздавших на работу.

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.

Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? -
Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает:
"А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х*й, разница?".. - Действительно, какая разница?
- удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы,
подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять
правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,
на x*ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит
сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня
исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там
сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель
рисования наx*й пришел? - Я так и спросил!

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают

А почему чем больше пьешь тем девушки красивше?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
Вовочка:
- Картошку жарил
Учительница:
- Ну ладно, садись
Проходит минут пять, в класс входит девочка
Учительница у неё спрашивает:
- Ну а ты, Картошкина, где была?

Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Какая ж гадость... 

Наши власти всерьЁз задумались как поздравить ветеранов? ))

ти с ентим лозунгом парад педерастоф пойдешь?

Об ушедшей власти 

британки муж выдаёт во сне забавные перлы. Она не растреялась, стала публиковать их в интернете. Забавно

"Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно."
"Когда забиваешь на работу, дела идут на лад."
"Ничего я не набрал вес. Это у тебя глаза толстые."
"Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу."
"Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня."
"Я думаю, ад — это чечевичный суп."
"Когда щекочете бобра, будьте осторожны."
"Я не хочу умирать! Я люблю секс. И мохнатых зверушек."
"От веганов избавимся первыми. Такой у меня план. Веганы безнадежны. «Я питаюсь воздухом, я такой здоровый...» Чушь собачья!"
"Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь."
"У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные."
"Писать стоя — круто!"
"Котята вышли из-под контроля. Слишком много усов! Слишком много усов!"
(внезапно просыпается) "Останови пантеру!!"
"Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим." (Аватар, наверное, посмотрел. — А.)
"Не оставляй там утку. Это совершенно безответственно. Посади ее на качели, пусть повеселится."
"Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!"
(реагируя на звук клавиатуры) "клац клац клац клац клац... Кто привел лошадь в спальню? Блин, я, кажется, в стойле задремал."
"Я требую компенсации бутылками колы. Много-много газировки. Оптом."
"Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки."
"Положь рака! Положь я сказал!"
"Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы."
"Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул."
"Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!"
"Ты со мной так не разговаривай. А то меня стошнит прямо тебе на лицо. Ешь морковку!"
"У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое."
"Ага. Не забудь сдать ребенка в химчистку."
"Большая свинья. Огромное хрю. Маленький хвостик."
(внезапно хватает жену за руку) "Стой! Стой! Ух ты... Ладно!" (снова ложится)
(нараспев) "Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену..."
(просыпаясь) "Тащи питона!!"
"Не... Не клади лапшу с пельменями в одну лодку. Они подерутся! Лапша будет бычить. Бедные пельмешки."

Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"

Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!

Второй сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.

Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....

Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего всетречают,
Он хмур, невесел... "Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза!

http://attachments-blog.tut.by/31069/files/2010/03/mov0001.swf

смотреть все уржетесь